Category: финансы

Category was added automatically. Read all entries about "финансы".

о языке цветов

Ну что, день рождения пришел и прошел, я его пережила. Более того, я пережила нечто совершенно для себя новое, а именно -- мне доставили на работу цветы, и курьер отказался говорить, от кого они, и я изнывала от любопытства и тревоги и любопытства и надежды и любопытства и еще хрен знает чего. Помимо прочего, меня страшно интересовало, откуда таинственный заказчик -- курьер уточнил по телефону адрес, -- взял "офис номер 186", если никто у меня на работе сроду о таком не слышал: мы всегда назывались просто "главный вход, и мимо вахтера первая дверь налево". Но так или иначе, цветы мне были вручены на ступеньках прямо перед этим самым главным входом, курьер для доказательства меня сфотографировал в разных ракурсах (черт, я даже не причесалась, а вдруг заказчик был прекрасный принц?..), я приобщилась к цивилизации.

Удивительно, я ведь в детстве прочла целую кучу переводных книжек, и там эта доставка цветов с посыльным была самой естественной вещью на свете. Например, там не дарили цветов на свиданиях -- ну в самом деле, неудобно же таскаться с букетом, думай о нем все время, руки заняты (а если обниматься?), стебли мокрые, а если не мокрые, то значит всё вот-вот завянет... -- а перед свиданием присылали домой. Розы дюжинами (нахрен нечетные числа!) в коробке, с карточкой внутри, иногда еще заодно и вазу. Нормально. Они так живут, у них так принято. А мы так не живем, у нас так не принято. Это тоже нормально -- что книжки не похожи на реальную жизнь, верно ведь?

Впервые я услышала, что кто-то всерьез пользуется доставкой цветов, в 2001-м. Это у меня на поза-позапрошлой работе девушка уволилась, уехала в Москву и там тут же завела роман с прекрасным молодым человеком, у которого был один недостаток -- аллергия почти на всё. Ну ладно, жаловалась она, я перестала пользоваться духами и вообще почти всей косметикой, ну ладно, мы не ездим в лес, ну хорошо, мы не можем завести кошку... И цветы -- он говорит, нельзя, чтобы в доме были цветы, ему от них плохо. Но ведь он же мог бы заказывать мне их в офис по интернету! Другие же заказывают!.. Звучало всё это совершенно удивительно, но это вообще была совершенно удивительная девушка. К тому же, как выяснилось позже, ее (абсолютно искренние) рассказы были тоже не очень похожи на реальную жизнь.

А зато вскоре после этого я услышала очень трогательную историю, относившуюся вообще к началу девяностых, временам баснословным, в которые, вы уж мне поверьте, возможно было практически все.

Жила-была развеселая компания околокомпьютерных разгильдяев. Были они в основном админами в разных странных конторах, то есть приходили на работу, вытаскивали из принтера застрявшую бумагу, инсталлировали директору новый пасьянс и шли "на обед", то есть сообща пить пиво в стекляшку, равноудаленную от их контор. А у одного из них жена работала в какой-то большой организации, главным образом женской, и атмосфера там была именно такая, как принято думать о женских коллективах, и вот у нее подоспел день рождения, и муж решил сделать ей сюрприз -- а заодно повысить ее престиж в глазах сослуживиц. Он попросил одного из своей компании, который внезапно устроился в банк и начал ходить на работу в костюме и при галстуке, да еще с обеденного перерыва возвращаться вовремя и трезвым, -- а тот еще, если я правильно помню о ком речь, был один из самых красивых мужчин, которых я видала за свою жизнь! -- в общем, в обеденный перерыв этот банковский приятель, этот невозможный лощеный красавец, на выданные мужем деньги купил цветы, принес их на работу к жене, солидным голосом осведомился -- кто тут такая-то, вам букет от джентльмена, пожелавшего остаться неизвестным, я служба доставки. Вручил, коротко поклонился и ушел обратно в банк. Отзвонился мужу: именинница счастлива, сослуживицы в ауте. Все прекрасно.

Да, только домой жена этот букет не принесла. И ни словом его не упомянула. И вообще делала вид, что ничего такого не было. Но при этом стала такая мечтательная, такая нервная, и на работу наряжалась, и по вечерам первая хватала телефонную трубку (до мобильников оставалось еще лет десять...), а когда оказывалось, что звонит подружка или мама, -- чуть не плакала, и вообще как подменили бабу. Муж никаких претензий не предъявлял и ни о чем ее не спрашивал, да и о чем спрашивать, он-то знал, кто был неизвестный джентльмен; но... осадочек остался. И нет, никто не говорил, что развелись они из-за этого букета, но так или иначе -- развелись.

А я в конце концов узнала, от кого был тот букет, всё оказалось очень просто. Но все равно, тоже осадочек остался, и теперь тоже хочется на работу наряжаться и хватать телефон. Так что непростая это вещь, доставка цветов, ох непростая.

о малоизвестных подробностях из жизни сурков

Иногда сурки (конкретно -- желтобрюхие сурки, по предположению информационного спонсора трансляции tighphanguirа) чувствуют себя так:



А окружающие почему-то слышат вот это:



Впрочем, иногда случается и наоборот.

о покупательных способностях

Хотела нынче купить клубники и черешни в зеленной лавке возле дома. У нас тут есть настоящая зеленная лавка -- в старом сталинском доме перегородили "парадное", вход у них теперь из запирающегося двора, а с улицы крошечное помещение с двумя ступенечками, открыто с 9 до 21, работает одна и та же молодая женщина, изредка кажется ее подменяет родственница, и продаются у нее всякие фрукты-овощи в изрядном ассортименте, а также орехи, семечки, немножко восточных сладостей и приправ, всё в ящиках, сам себе набирай, цена по запросу -- но в общем недорого, и все так мило, по-домашнему, почувствуй себя парижанином. Совсем не то же самое, что отдельно стоящий стеклянный киоск с аккуратной витриной, где и продавщицы-то не видно, только деньги в окно суешь... Короче, вот у нее и хотела купить. А ее почему-то не было. Дверь стеклянная жалющи не закрыта, однако же заперта, внутри темно, а клубнику-то с улицы видно. И черешню. Большие, спелые, прямо напротив двери. Запертой. Я стою, несчастная такая, обломанная, носом в дверь уперлась, на клубнику пялюсь просто так, на черешню просто-таки со слезами, почему-то я еще не пробовала черешни этой весной; и тут из темной глубины между ящиками выходит небольшая полосатая кошка -- и смотрит таким классическим советским взглядом, кто знает, тот поймет: ходят мол тут всякие. Ну, я устыдилась и ушла с пустыми руками.

Подруга предположила, что продавщица намешала себе из своих травок и пряностей зелье, попробовала обернуться -- а тут я, застигла ее за таким интимным процессом, и как она должна на меня смотреть после этого.

А потом пошла в большой торговый центр, и там со мной случилось наоборот. Мне надо было выбрать себе в парфюмерном магазине одну бутылочку. Всего одну. Конкретную. Вот эту. И тут подходит продавщица и говорит -- а у нас акция сегодня, покупаете два средства, третье получаете в подарок! Мне бы поступить как всегда, то есть отказаться гордо и неприступно, но что-то у меня в мозгах перемкнуло. А бутылочки-то недорогие, думаю, ну ладно, пусть будет еще вот эта бутылочка, пригодится, мало ли, и вон та баночка... Это было бы уже достаточно плохо, но когда я с тремя предметами -- хотя мне нужен был только один, клянусь! -- пришла на кассу, то оказалось, что у них еще одна акция: одна из выбранных мною бутылочек продается за те же деньги не одна, а в комплекте с еще третьей бутылочкой (не считая баночки). Тут уж я попыталась отказаться, честно, но меня не поняли и задавили, и в итоге я ушла с четырьмя наименованиями по цене двух, что конечно неплохо, но нужно-то мне было одно. Чувствую себя не то что идиоткой, а предательницей дела святого Оккама и вообще э-э девочкой. И никак не могу этому чувству обрадоваться.

Но зато в овощном отделе наконец попробовала черешню. Ее там почитай что и не было, так, несколько ягод на дне ящика лежали, но я одну ягоду стащила и вдумчиво, истово разжевала -- даже вкуса считай не ощутила, так была поглощена процессом: загадывала желание. Загадала. Посмотрим, как оно.

о культурном досуге

Сегодня я в определенном смысле лишилась девственности, а именно впервые в жизни играла в шляпу.

Вообще опыт всяческих таких игр у меня небольшой -- ну "имаджинариум" один раз, ну сколько-то извините "свояка", то есть спортивной версии "Своей игры", ну переводной и подкидной дурак в совсем уж незапамятном детстве, в том числе пара на пару, -- но достаточный, чтобы сделать вывод: я не врубаюсь. То есть совсем. Есть одна вещь, которую я ни в какой игре постичь не способна, а ведь она, видимо, входит в какой-то базовый набор общечеловеческих договорных ценностей: что играть надо так, чтобы делать КОМУ-ТО хуже, а КОМУ-ТО лучше. Сильнее всего это формулировалось именно в "имаджинариуме", где загадывать надо так, чтобы слово отгадали не все, а только нееееекоторые, чем меньше из участников, тем лучше, в идеале один, -- но если не отгадает совсем никто, то это проигрыш. И если все отгадают, то тоже проигрыш. Вот этого я и не понимаю. Я могу загадать так, что не угадает никто, и так, что угадают все, -- но не промежуточные. И со шляпой то же самое. Но у шляпы есть еще один серьезный системный затык: мне когда рассказывали правила, то объяснили, что можно выбирать бумажки и объяснять только то, что хочешь, но уж если взялся, то стой до финального свистка; ан нет, ни разу я вовремя не вспомнила, что можно не мекать и не бекать, объясняя слово "трирема" (такое античное судно, кажется парусное, черт подери созвучное с "теоремой", НУ!..), а просто пропустить его и порыться дальше. Впрочем, дальше был "тор", простейшее казалось бы слово, "геометрическое название бублика", -- но нет, без толку.

Заодно услышала прекрасную байку. На радио ведущим всяческих спонсорских викторин пишут текст заранее, в таком примерно виде: "К нам в студию дозвонился Василий Пупкин. Здравствуйте, Василий! Какой ваш вариант ответа на вопрос уважаемого спонсора? Поздравляю! Дорогие радиослушатели, Василий Пупкин получает подарок от спонсора!" Понятно, что до эфира у дозвонившегося выясняют, как его зовут, -- но диджеи ухитрялись с разгону прочитывать Василия даже тогда, когда в эфире звучал неоспоримо девичий голос. А просто прочерк оставить нельзя, надо, чтобы было ясно согласование в падежах и прочее. Тогда в шпаргалке стали писать... Залумпомпон Хренов. Ведущий по крайней мере запинался на длинном и странном слове -- и успевал подставить нужные имя-фамилию вместо этой причудливой переменной, Залумпомпон вроде бы ни разу в эфир не вышел. А жаль.

Также в процессе игры в шляпу родился персонаж по кличке Дунька Оксигенация, но что означенная персона должна из себя представлять, мы не придумали. Ну, элементарно нишмогли. Есть варианты?

обо всем

Понадобился нам сегодня банкомат одного конкретного банка. Да, в сберовском тоже можно было снять, но там проценты, поэтому хотелось родной. И родной банкомат нашелся, причем очень удобно -- в ста метрах от того места, где мы были, и как раз по дороге к другому месту, куда мы собирались.

Это было около десяти вечера. Но интернет заверил нас, что банкомат работает круглосуточно.

Мы легко и непринужденно нашли этот банкомат. Он стоял на виду, в компании нескольких других банкоматов разных нечастых банков, и подмигивал нам зеленым глазом. Включенный, да. В трех метрах позади наглухо закрытых стеклянных дверей торгового центра, перевязанных для верности железной цепью и припертых жестяной табличкой "закрыто".

Это такая потрясающая метафора вообще ВСЕГО, что я даже и не знаю, что еще и сказать-то.

o mnia mea mecum porto

Кажется, я меняю формат -- превращаюсь, как и положено тысячнику, в свалку каких-то перепостов.

Ну да, у меня тут френдов, с позволения сказать, набежало, каких-то ботов, рекламирующих какие-то кредиты; ведут себя смирно, ничего вслух не рекламируют, сидят, притаились, ждут, пока я зайду посмотреть, чего это у них там, а тут опа! -- кредит выгодный. И я его сразу хапну. Вместо того чтобы в поте лица зарабатывать деньги всякой фигней. Щазз. Тысячником-то я, положим, и без них была, но тут -- чуть не сотня за неделю, и все вот такие... в кредит. Еще и с процентами отдавать, небось, придется.

Я устала, честно, и ничего не могу придумать, а что могу -- то, ей-богу, лучше не озвучивать. Поэтому делюсь чужим.



Автора зовут Энкель Дика, кто такой -- хрен его знает, представлен в количестве, и всё такая же в общем элегантная шизофрения. Но вот эта конкретно черепаха, носящая на спине свой идеальный, игрушечный, на самом деле не существующий домик, -- она настолько по-моему прекрасна, что ее тоже, наверное, не стоило бы показывать. А то неловко перед посторонними так раскрываться. Сотня новеньких ботов, опять же, -- что они обо мне подумают?..

о денежной массе

Сегодня мальчики пытались крутить монетку, поставленную на ребро. Попутно поспорили, какая монета крутится лучше -- пятирублевая или десяти. Пятерка побольше диаметром, зато тоньше, а десятка соответственно меньше и толще и из другого металла, и хрен его знает, где тут выгода; а кроме того -- они заспорили, какая из денежек больше весит.

Были предложены следующие способы решения спора.

1. Выйти в интернет с телефона и нагуглить. Отмели как неспортивный.

2. Сделать из пластиковой карты, положенной серединкой на что-нибудь типа карандаша, весы-коромысло и взвесить. Не попробовали, не знаю уж почему. Не то за картой лезть поленились, не то показалось слишком просто, потому что придумали третий путь.

3. Кинуть монетку.

Это как? -- спросил второй. Ну кинешь ты ее, а как определить, тяжелее она или легче? Более легкая пролетит дальше, но как быть уверенным, что ты ее бросил с точно такой же силой?.. Да нет, возразил первый, не в этом смысле! Взять какую-нибудь другую монетку, рубль например, назначить орлу пятерку, а решке десятку, ну и...

Способ этот показался так прекрасен, что больше уже и спорить было не о чем. Однако, чтобы меня не обвиняли в отсутствии любви к точным знаниям, я все-таки воспользовалась только что способом номер 1.

5 рублей образца 2009 года: диаметр -- 25 мм, толщина почему-то не указывается, масса -- 6 г.

10 рублей образца 2009 года: диаметр -- 22 мм, толщина -- 2,20 мм, масса -- 5,63 г.

Удивительно полезная информация. Просто-таки день прожит не зря.

о курсе валют

Сидючи вчера с барышнями в ресторации, услышала от одной из них: нет, я больше вина не заказываю, у меня с собой всего два рубля.

Я, честно сказать, удивилась. Смысл высказывания конечно понятен, имеются в виду две тысячи рублей, -- но я никогда не слышала, чтобы так говорили. А если точнее, то не то чтобы никогда, но с эпохи малиновых пиджаков точно. О чем я им и сообщила; а они мне, все втроем, стали доказывать, что давно уже так говорят, лет пять уже, и только так и говорят и никак иначе -- ну, в совсем уж официальной обстановке могут сказать "тыща", но редко, а так -- рубль, и только рубль. Я стала предлагать альтернативные варианты. Оказалось, что "кусок" совсем никогда и ни при каких обстоятельствах, а "штуку" одна использует, но "рубль" все равно чаще.

Сегодня вспомнила об этом и заново хихикнула, разговаривая с менеджером про этикетки на мешки для мусора. Они бывают разные и упакованы по-разному, свернуты в трубку, а этикетка клеится сверху и на ней написана вместимость мешка и количество мешков в рулоне: например, заказаны на этот раз 60 л, 50 шт. Ну я и уточняю -- шестьдесят литров, пятьдесят штук, правильно? Да-да, тираж пятьдесят тысяч, отвечает менеджер.

Рассказываю другу. Текстовая деноминация, отвечает он. Я лет пятнадцать такого не слышала, продолжаю я на автомате, с эпохи малиновых пиджаков, как раз наверное с прошлой деноминации... Ой. Это что, говорю, симптом что ли? Опять деноминация что ли будет?.. Впрочем, выражение "текстовая деноминация" заинтересовало нас больше, чем поведение реальной валюты. Слазили в гугль. Гугль словосочетания не находит (только "словесную деноминацию"), зато очень бурно убеждает, что не будет никакой деноминации. Тоже симптом?

Ну, по крайней мере единицей измерения минимально приличных карманных денег больше не является "котлета баксов"...

о национальном вопросе

У меня в ленте, а также во всяких сообществах кто-нибудь регулярно постит сообщения, что очень нуждается в деньгах и хотел бы подработать -- вот например он готов писать статьи на любую, ну прямо вот совершенно любую тему, от косметики до рынка ценных бумаг, от реформ Хлодвига I (я не знаю, кто это, нагуглила) до последних открытий в физике плазмы (даже гуглить поленилась). Хотя нет, это я вру. Статьи писать берутся обычно девочки, и хотя они бы и про Хлодвига конечно написали бы, но им в голову не приходит, что Хлодвиг может кого-то интересовать, -- то ли дело косметика и рынок ценных бумаг. Правильно, в общем, не приходит.

Так вот, я не знаю, чем кончаются эти воззвания, но у меня создается впечатление, что все, ну буквально ВСЕ кругом умеют писать и получать за это деньги. Добро бы моя собственная лента, я ее себе выбирала, она на четверть состоит из профессиональных журналистов и литераторов и на 95 процентов -- из людей, владеющих словом. Но ведь и за ее пределами. То есть девушка садится, подпирает голову кулачком и думает, как бы заработать, -- а, ну да, можно же статьи писать, я правда никогда не пробовала, но чего там уметь-то, у меня с орфографией хорошо, с пунктуацией правда, похуже.

И только я не умею писать статьи за деньги, только я одна, бедный трепливый мурмель, каждый божий день вытягивающий из себя, как паук паутинку, три тире пять тире семь тысяч знаков на какую-нибудь произвольную тему, представляющую мало-мальский интерес. Совершенно, заметьте, забесплатно. Обидно, да?.. Невыносимо просто обидно. И не то чтобы даже мне так уж деньги были нужны или там время лишнее, которое не на что убить, кроме как на халтуру, -- просто некое смутное чувство вселенской несправедливости гнетет меня: почему у всех есть, а у меня нету?..

И вот об этих горестных раздумьях поведала я другу, а он проблематику-то понял, но примерил на себя -- и ответил, что да, вот и у него так, классика жанра для интеллигента: всегда кажется стыдно брать деньги за то, что было сделано для души. А я-то имела в виду прямо-таки обратное. Мне, наоборот, стыдно бесплатно вкладывать душу в то, за что можно было бы получить деньги. Неправильно это как-то -- делать вроде бы работу, но задарма. Почему -- непонятно, но стыдно, неловко, неправильно... Видимо, решила я, в этом и заключена разница между моим другом и мною -- типичным русским интеллигентом и, ну... в общем, интеллигентом нерусским. Кто бы мог подумать.

Так думала я вчера вечером, и додумалась в конце концов до того, что пост писать не стала: это же у меня не работа, это всего лишь хобби, а значит я имею полное право пропустить один день, правда?.. Ну вот и пропустила. Сидела целый день как дура без комментов. Кому, спрашивается, хуже сделала?..

о логике

Приходил независимый сантехник. Осмотрел работу прикормленного сантехника Сережи. Сказал, что с ней все совершенно нормально. Куплены нормальные пластиковые трубы, нормально поставлены, нигде ничего не протекает, все согласно ГОСТам и СНиПам.

А почему же потоп?! -- спрашивает мама. А потому что, оказывается, диаметр новой, соответствующей всем требованиям, совершенно страндартной и правильной трубочки, подключенной верхнему сливу, примерно вполовину меньше диаметра водопроводной трубы -- это даже без учета того, что из крана вода течет под напором, а в дырку уходит так себе. А раньше почему не быоо?! -- спрашивает мама. А вы посмотрите, какая у вас тут дырища, у вас и труба была такая же большая, вот все и выливалось. А сейчас так не делают.

Вы как хотите, а я в недоумении. Я не могу понять -- ПОЧЕМУ сейчас так не делают. Занудливая рациональная сторона моей натуры некстати просыпается на уроке арифметики, протестует и хочет знать -- ПОЧЕМУ труба, из которой выливается, заведомо должна быть вдвое тоньше трубы, в которую вливается (даже без учета напора), если ее единственное назначение -- не допустить переполнения бассейна.

Когда асфальтовый тротуар в течение всего лета обкладывают плиткой, которая зимой страшно скользит и непрерывно требует ремонта, я тоже задаюсь вопросом -- ПОЧЕМУ, но тут по крайней мере есть ответ: потому что кто-то получит деньги за саму плитку и за ее укладку. Оживление экономики, не говоря уже про откаты и распилы. Этот ответ мне не то чтобы нравится, но я его понимаю. А с трубой что?..

Короче, независимого сантехника попросили, чтобы нашел трубу "как раньше" -- за любые деньги. Вот, с интересом жду, что такое любые деньги в представлении сантехника...