murmele (murmele) wrote,
murmele
murmele

о смысле жизни

Подумать только: я недавно осознала, что всего каких-нибудь три года назад моя жизнь была четко структурирована, размечена, упорядочена и всегда наполнена маленькими достижимыми целями, -- а я не ценила.

Во-первых, я вела жж. Нет, вы не поняли: я вела блог. Это было занятие. Каждый день я придумывала, о чем напишу, каждый вечер так и эдак катала слова в голове, половчее подгоняя их друг к другу, каждую ночь писала и вывешивала пост, каждое утро получала комменты -- иногда много комментов, смотрела статистику свежезафрендивших -- иногда опять-таки много, огорчалась, если среди них были явные боты. Всё это меня занимало, успех повышал самооценку, обратная связь позволяла почувствовать себя кому-то нужной или хотя бы забавной. Объявив, что приезжаю в Москву на два дня, я оказывалась завалена предложениями развиртуализации -- а ведь не успевала повидаться с теми, с кем развиртуализовалась и подружилась раньше...

Где вы, снега минувших лет. Количество моих читателей весь апрель, май и июнь равнялось эстетически оскорбительным двум тысячам четыремстам девяноста семи человекам, плюс-минус один. Можно, конечно, считать, что жж стал не тот, но скорее -- я просто-напросто за эти много лет уже рассказала все байки из своей длинной и в общем-то скучной жизни, поделилась всеми умными мыслями, а новых пережить и придумать не успела. Так или иначе, проект себя изжил.

Во-вторых, два раза в неделю, по понедельникам и пятницам, я занималась эстрадным вокалом. Знаю, звучит идиотски. Но у меня была на то причина: в 19 лет я серьезно сорвала голос (которого и без того в общем не было), за медицинской помощью не обращалась -- и в результате бОльшую часть жизни пела так, как танцует человек с неправильно сросшейся ногой. То есть никак. А ведь петь-то мне хотелось, не говоря уже о том, что я и говорить долго и громко не могла -- хрипла, сипла и неделю после страдала фарингитом. В общем, увидела объявление, пошла и стала ходить. Сначала это был чистый мазохизм; потом начало что-то получаться; потом до меня дошло, что я не обязана за свои деньги петь то, от чего меня тошнит, а могу сама выбирать себе так сказать репертуар. За пять лет -- пять лет, подумать только! -- я достигла огромных успехов, то есть научилась петь так, как поет обычный здоровый человек с хорошим слухом, петь не умеющий.

Где вы, снега минувших лет. Стало очевидно, что ничего лучше я уже не добьюсь -- во всяком случае, не с этим преподавателем, -- а также что даже если и добьюсь, то оно мне нафиг не надо. К тому же я вызубрила все песни, которые мне когда-либо нравились, а новых вспомнить не смогла. И в один прекрасный момент стало понятно, что хватит уже два раза в неделю выбрасывать деньги на рутину... Горло у меня потом, кстати, болело полгода практически не переставая: еще бы, привыкло же получать нагрузку.

Ну и, наконец, я играла в спортивное чгк в отличной команде, которая регулярно принимала участие в больших соревнованиях. Помимо домашних игр по воскресеньям пару раз в месяц, мы все время куда-то ездили. Я с высокой степенью вероятности знала, что в августе буду в Ейске, в конце сентября в Волгограде, в начале ноября -- в Калуге, на Рождество Курск, потом уж точно на майские праздники Ростов или Саратов, или и то и другое (а хлеба можно совсем не давать), и в промежутках иногда еще что-нибудь. Это было прекрасно -- дорога, суета, смена обстановки, двое суток с людьми, которых я нежно любила и практически никогда не встречалась с ними дома кроме как по делу, азарт большого спорта, высокие результаты в конце концов!.. И я ощущала, что в этих результатах есть моя заслуга!..

Где вы, снега минувших лет. Мы почти перестали ездить, и тому есть много причин, как объективных, так и субъективных. Удобные по времени и месту фестивали закрываются; у сокомандников повзрослее (и все равно почти годящихся мне в сыновья) появляются более важные и оседлые интересы; сокомандники помоложе и посвободнее меня в свою компанию не зовут -- и в сущности правильно делают; у меня и у самой житейские обстоятельства изменились не к лучшему; да и за игровым столом я все сильнее -- не важно, оправданно или нет, -- ощущаю себя "пассажиром", недостаточно быстрой, недостаточно сообразительной; еще не маразм, но уже склероз. Так что, думаю, и эта страница более-менее позади.

И что же остается?

Серьезно, я очень озадачилась поисками не то чтобы нового смысла жизни, но хоть чего-нибудь, что можно было бы подвесить у себя перед носом, как морковку. Перебрала множество более или менее абсурдных вариантов. И решила, что самый перспективный из них -- это похудеть на тридцать килограмм к Новому году. Для начала. А там -- как пойдет.

В самом деле, отличная цель, отвечающая всем признакам правильного, годного смысла жизни. Во-первых, в ее гипотетическом достижении я не буду зависеть ни от чьей доброй воли и не должна ни на кого полагаться. Во-вторых, она неосуществима. И в-третьих -- даже если случайно будет достигнута -- ни на что не влияет и нафиг никому не нужна.

А что еще надо человеку для счастья. Кроме счастья как такового, я имею в виду...
Tags: и другие веселые истории
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 54 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →