murmele (murmele) wrote,
murmele
murmele

о смысле жизни

Подумать только: я недавно осознала, что всего каких-нибудь три года назад моя жизнь была четко структурирована, размечена, упорядочена и всегда наполнена маленькими достижимыми целями, -- а я не ценила.

Во-первых, я вела жж. Нет, вы не поняли: я вела блог. Это было занятие. Каждый день я придумывала, о чем напишу, каждый вечер так и эдак катала слова в голове, половчее подгоняя их друг к другу, каждую ночь писала и вывешивала пост, каждое утро получала комменты -- иногда много комментов, смотрела статистику свежезафрендивших -- иногда опять-таки много, огорчалась, если среди них были явные боты. Всё это меня занимало, успех повышал самооценку, обратная связь позволяла почувствовать себя кому-то нужной или хотя бы забавной. Объявив, что приезжаю в Москву на два дня, я оказывалась завалена предложениями развиртуализации -- а ведь не успевала повидаться с теми, с кем развиртуализовалась и подружилась раньше...

Где вы, снега минувших лет. Количество моих читателей весь апрель, май и июнь равнялось эстетически оскорбительным двум тысячам четыремстам девяноста семи человекам, плюс-минус один. Можно, конечно, считать, что жж стал не тот, но скорее -- я просто-напросто за эти много лет уже рассказала все байки из своей длинной и в общем-то скучной жизни, поделилась всеми умными мыслями, а новых пережить и придумать не успела. Так или иначе, проект себя изжил.

Во-вторых, два раза в неделю, по понедельникам и пятницам, я занималась эстрадным вокалом. Знаю, звучит идиотски. Но у меня была на то причина: в 19 лет я серьезно сорвала голос (которого и без того в общем не было), за медицинской помощью не обращалась -- и в результате бОльшую часть жизни пела так, как танцует человек с неправильно сросшейся ногой. То есть никак. А ведь петь-то мне хотелось, не говоря уже о том, что я и говорить долго и громко не могла -- хрипла, сипла и неделю после страдала фарингитом. В общем, увидела объявление, пошла и стала ходить. Сначала это был чистый мазохизм; потом начало что-то получаться; потом до меня дошло, что я не обязана за свои деньги петь то, от чего меня тошнит, а могу сама выбирать себе так сказать репертуар. За пять лет -- пять лет, подумать только! -- я достигла огромных успехов, то есть научилась петь так, как поет обычный здоровый человек с хорошим слухом, петь не умеющий.

Где вы, снега минувших лет. Стало очевидно, что ничего лучше я уже не добьюсь -- во всяком случае, не с этим преподавателем, -- а также что даже если и добьюсь, то оно мне нафиг не надо. К тому же я вызубрила все песни, которые мне когда-либо нравились, а новых вспомнить не смогла. И в один прекрасный момент стало понятно, что хватит уже два раза в неделю выбрасывать деньги на рутину... Горло у меня потом, кстати, болело полгода практически не переставая: еще бы, привыкло же получать нагрузку.

Ну и, наконец, я играла в спортивное чгк в отличной команде, которая регулярно принимала участие в больших соревнованиях. Помимо домашних игр по воскресеньям пару раз в месяц, мы все время куда-то ездили. Я с высокой степенью вероятности знала, что в августе буду в Ейске, в конце сентября в Волгограде, в начале ноября -- в Калуге, на Рождество Курск, потом уж точно на майские праздники Ростов или Саратов, или и то и другое (а хлеба можно совсем не давать), и в промежутках иногда еще что-нибудь. Это было прекрасно -- дорога, суета, смена обстановки, двое суток с людьми, которых я нежно любила и практически никогда не встречалась с ними дома кроме как по делу, азарт большого спорта, высокие результаты в конце концов!.. И я ощущала, что в этих результатах есть моя заслуга!..

Где вы, снега минувших лет. Мы почти перестали ездить, и тому есть много причин, как объективных, так и субъективных. Удобные по времени и месту фестивали закрываются; у сокомандников повзрослее (и все равно почти годящихся мне в сыновья) появляются более важные и оседлые интересы; сокомандники помоложе и посвободнее меня в свою компанию не зовут -- и в сущности правильно делают; у меня и у самой житейские обстоятельства изменились не к лучшему; да и за игровым столом я все сильнее -- не важно, оправданно или нет, -- ощущаю себя "пассажиром", недостаточно быстрой, недостаточно сообразительной; еще не маразм, но уже склероз. Так что, думаю, и эта страница более-менее позади.

И что же остается?

Серьезно, я очень озадачилась поисками не то чтобы нового смысла жизни, но хоть чего-нибудь, что можно было бы подвесить у себя перед носом, как морковку. Перебрала множество более или менее абсурдных вариантов. И решила, что самый перспективный из них -- это похудеть на тридцать килограмм к Новому году. Для начала. А там -- как пойдет.

В самом деле, отличная цель, отвечающая всем признакам правильного, годного смысла жизни. Во-первых, в ее гипотетическом достижении я не буду зависеть ни от чьей доброй воли и не должна ни на кого полагаться. Во-вторых, она неосуществима. И в-третьих -- даже если случайно будет достигнута -- ни на что не влияет и нафиг никому не нужна.

А что еще надо человеку для счастья. Кроме счастья как такового, я имею в виду...
Tags: и другие веселые истории
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 54 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →