murmele (murmele) wrote,
murmele
murmele

о мире паутины

Рассказываю подруге о знакомых музыкантах -- он ужасно трепливый, ужасно, как заведется с многозначительным видом, и отец у него такой же, я на него немножко работала, позвонит сказать, что утверждает второй вариант, -- и на сорок минут с подробностями биографии. А вот эта девушка, представляешь, я с ее мамой пела в самодеятельности. А вот эта... Знаешь, говорит подруга, такое впечатление, что у вас там в Воронеже живет человек пятьдесят и все друг с другом знакомы или в родстве или в одной команде играют. Я сначала удивилась -- ведь нет же на самом деле, просто вот сейчас так совпало! -- а потом поняла. Я действительно очень часто упоминаю такие вот случайные перекрестные связи между людьми, потому что это важно лично для меня, и всегда было важно; а почему -- бог весть.

Десять лет назад, как раз перед очередным днем рождения, любила я одного парня, Джо. Мы познакомились абсолютно приличным способом, на работе, он пришел как клиент, принес какой-то хитрый файл, мы с этим файлом корячились до девяти вечера, он меня чисто из вежливости подвез домой; на следующий день чисто из вежливости заглянул поблагодарить; потом позвонил сообщить новость, которая бы мне пожалуй пригодилась... -- в общем, как-то не быстро до меня дошло, что за мной, кажется, ухаживают. Осознать это было тем сложнее, что я на него, будем честны, запала как-то сразу и безоговорочно и приготовилась грустить об этом в одностороннем порядке. Но нет, оказывается, и я ему понравилась, и мы начали что называется встречаться. Мы проводили вместе довольно много времени, говорили-говорили-говорили, острили, несли всякую пургу, смеялись; но также рассказывали друг другу о себе. И внезапно выяснилось удивительное. Когда нам было по двадцать пять -- мы, оказывается, работали в одном небольшом здании, я на втором этаже, он на четвертом, столовая на третьем. Но мало того: когда нам было по тридцать -- мы дружили с одной и той же семьей и часто без зова и предупреждения захаживали туда в гости. И ни разу, ни разу не встретились. Просто удивительно, как Судьба из проявляла чудеса логистики, разводя нас во времени и пространстве, то ли из голой вредности, то ли наоборот, оберегая нас, чтобы мы пришли друг к другу взрослыми, мудрыми, способными к пониманию...

Ага, щаз.

Любовь любовью, понимание пониманием, но Большую Деньрожденческую Депрессию никто не отменял, и я пожаловалась ему на то, как ненавижу этот день, и он пообещал -- он вообще много и легко обещал, -- что приедет, заберет меня с работы, устроит мне праздник, он приготовил мне подарок, в общем всё будет хорошо, но заранее он ничего не расскажет, пусть будет сюрприз... Ну что ж, сюрприз удался: он не приехал. Я прождала его минут сорок, телефон был в сети, но не отвечал, гнал длинные гудки. Сначала я беспокоилась, потом злилась, потом испугалась по-настоящему, ведь наверняка же случилось что-то очень страшное, если он не то что не предупредил -- но и сейчас не берет трубку!.. Поехала домой, высидела за столом с родителями, ответила на дежурные поздравления от иногородних родственников, и звонила, звонила; к ночи телефон оказался "вне зоны действия", видимо, я его посадила своими звонками. Я была в панике. Но на следующее утро опять пошли длинные гудки, как ни в чем не бывало, и тут стало понятно, что он меня просто бросил.

Это было чудовищно стыдно, и в то же время абсолютно справедливо, потому что какому же мужчине понравится, если ему ноют и жалуются и говорят о своих проблемах, да и вообще, какому же мужчине понравлюсь я; но самое страшное во всем этом было другое. Самое страшное было ощущение, что это был последний человек из тех, с кем я раньше не была знакома. Других -- не осталось. Я видела уже всех мужчин, которых могла бы, и последний из них меня не полюбил, а значит всё, других уже не будет. Как будто я дошла до горизонта и обнаружила там не закругление Земли, не горшок с золотом на конце радуги, даже не край света с видом на слонов и черепаху, -- а просто уткнулась носом в грязную бетонную стену.

Это было страшно. Дней десять я провела как в бреду, плакала и спала; к счастью, у меня был пузырек каких-то транквилизаторов, помогающих меньше плакать и больше спать; а ведь еще и на работу надо было ходить. К сожалению, я не слышала ни об одном случае успешного употребления бутылочки транквилизатора одномоментно, а то бы, безусловно, попробовала. А потом меня чуточку попустило, и от злости я сделала то, что вообще-то считала пределом морального падения: завела анкету на сайте знакомств. И внезапно оказалось, что на свете существует еще довольно много всяких других людей. Новых. Которых я еще не знала, с которыми никогда не сталкивалась, никаких общих друзей, никаких имен, известных нам обоим. Целая куча совершенно новых людей. А что они все были фатальное не то, неинтересны, нелепы, не нужны, просто потому что не были ИМ, -- ну так а чего я хотела. Сказки никто не обещал. Кроме НЕГО, разумеется.

С тех пор прошло десять лет. Я давно его разлюбила. Среди людей, которых я встретила с тех пор, нашелся другой ОН, и он опять меня не полюбил, и ничего странного в этом по-прежнему не было, ведь я если и изменилась с тех пор, то уж точно не к лучшему. Но перекрестные связи, совпадения, весь этот Мир паутины по-прежнему важен для меня. Даже не знаю почему.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 20 comments