murmele (murmele) wrote,
murmele
murmele

о мире паутины

Рассказываю подруге о знакомых музыкантах -- он ужасно трепливый, ужасно, как заведется с многозначительным видом, и отец у него такой же, я на него немножко работала, позвонит сказать, что утверждает второй вариант, -- и на сорок минут с подробностями биографии. А вот эта девушка, представляешь, я с ее мамой пела в самодеятельности. А вот эта... Знаешь, говорит подруга, такое впечатление, что у вас там в Воронеже живет человек пятьдесят и все друг с другом знакомы или в родстве или в одной команде играют. Я сначала удивилась -- ведь нет же на самом деле, просто вот сейчас так совпало! -- а потом поняла. Я действительно очень часто упоминаю такие вот случайные перекрестные связи между людьми, потому что это важно лично для меня, и всегда было важно; а почему -- бог весть.

Десять лет назад, как раз перед очередным днем рождения, любила я одного парня, Джо. Мы познакомились абсолютно приличным способом, на работе, он пришел как клиент, принес какой-то хитрый файл, мы с этим файлом корячились до девяти вечера, он меня чисто из вежливости подвез домой; на следующий день чисто из вежливости заглянул поблагодарить; потом позвонил сообщить новость, которая бы мне пожалуй пригодилась... -- в общем, как-то не быстро до меня дошло, что за мной, кажется, ухаживают. Осознать это было тем сложнее, что я на него, будем честны, запала как-то сразу и безоговорочно и приготовилась грустить об этом в одностороннем порядке. Но нет, оказывается, и я ему понравилась, и мы начали что называется встречаться. Мы проводили вместе довольно много времени, говорили-говорили-говорили, острили, несли всякую пургу, смеялись; но также рассказывали друг другу о себе. И внезапно выяснилось удивительное. Когда нам было по двадцать пять -- мы, оказывается, работали в одном небольшом здании, я на втором этаже, он на четвертом, столовая на третьем. Но мало того: когда нам было по тридцать -- мы дружили с одной и той же семьей и часто без зова и предупреждения захаживали туда в гости. И ни разу, ни разу не встретились. Просто удивительно, как Судьба из проявляла чудеса логистики, разводя нас во времени и пространстве, то ли из голой вредности, то ли наоборот, оберегая нас, чтобы мы пришли друг к другу взрослыми, мудрыми, способными к пониманию...

Ага, щаз.

Любовь любовью, понимание пониманием, но Большую Деньрожденческую Депрессию никто не отменял, и я пожаловалась ему на то, как ненавижу этот день, и он пообещал -- он вообще много и легко обещал, -- что приедет, заберет меня с работы, устроит мне праздник, он приготовил мне подарок, в общем всё будет хорошо, но заранее он ничего не расскажет, пусть будет сюрприз... Ну что ж, сюрприз удался: он не приехал. Я прождала его минут сорок, телефон был в сети, но не отвечал, гнал длинные гудки. Сначала я беспокоилась, потом злилась, потом испугалась по-настоящему, ведь наверняка же случилось что-то очень страшное, если он не то что не предупредил -- но и сейчас не берет трубку!.. Поехала домой, высидела за столом с родителями, ответила на дежурные поздравления от иногородних родственников, и звонила, звонила; к ночи телефон оказался "вне зоны действия", видимо, я его посадила своими звонками. Я была в панике. Но на следующее утро опять пошли длинные гудки, как ни в чем не бывало, и тут стало понятно, что он меня просто бросил.

Это было чудовищно стыдно, и в то же время абсолютно справедливо, потому что какому же мужчине понравится, если ему ноют и жалуются и говорят о своих проблемах, да и вообще, какому же мужчине понравлюсь я; но самое страшное во всем этом было другое. Самое страшное было ощущение, что это был последний человек из тех, с кем я раньше не была знакома. Других -- не осталось. Я видела уже всех мужчин, которых могла бы, и последний из них меня не полюбил, а значит всё, других уже не будет. Как будто я дошла до горизонта и обнаружила там не закругление Земли, не горшок с золотом на конце радуги, даже не край света с видом на слонов и черепаху, -- а просто уткнулась носом в грязную бетонную стену.

Это было страшно. Дней десять я провела как в бреду, плакала и спала; к счастью, у меня был пузырек каких-то транквилизаторов, помогающих меньше плакать и больше спать; а ведь еще и на работу надо было ходить. К сожалению, я не слышала ни об одном случае успешного употребления бутылочки транквилизатора одномоментно, а то бы, безусловно, попробовала. А потом меня чуточку попустило, и от злости я сделала то, что вообще-то считала пределом морального падения: завела анкету на сайте знакомств. И внезапно оказалось, что на свете существует еще довольно много всяких других людей. Новых. Которых я еще не знала, с которыми никогда не сталкивалась, никаких общих друзей, никаких имен, известных нам обоим. Целая куча совершенно новых людей. А что они все были фатальное не то, неинтересны, нелепы, не нужны, просто потому что не были ИМ, -- ну так а чего я хотела. Сказки никто не обещал. Кроме НЕГО, разумеется.

С тех пор прошло десять лет. Я давно его разлюбила. Среди людей, которых я встретила с тех пор, нашелся другой ОН, и он опять меня не полюбил, и ничего странного в этом по-прежнему не было, ведь я если и изменилась с тех пор, то уж точно не к лучшему. Но перекрестные связи, совпадения, весь этот Мир паутины по-прежнему важен для меня. Даже не знаю почему.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 20 comments